簡單來說，三十歲之前
我自殺過三次。
現在還能看到我的人
我得要感謝那些跟死神拔河的醫護人員跟家人
我不想說什麼心靈雞湯之類的東西
因為
我們都知道，我們的心情，別人很難很難體會
即使是所謂的專家，除了開藥給我們吃以外還能幹嘛？
我相信真的有人改善了，有效了。
但並不是每個人都適用。
甚至，還有很大比例的人，在故作堅強的表面下，藏著一條隨時會斷的神經。
什麼時候突然斷了自己都不知道。
請問：
要我們去看那些美好的、向善的，那又如何？
請問：
要我們去看看那些比我們過得還悽慘的人，那又如何？
我承認我就是承受力低、我承認我就是想太多、我承認我就是精神有毛病！！！！
所以呢！？到底想要怎樣？要不要互相傷害看誰比較有勇氣死？
我聽過一句話，很能代表我的心情：
「當一個人連自己都不在乎的時候，那這個世界上還有什麼好在乎的？」
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精神有病不是不懂得感激
不是不懂得這個世界上還有美好的人事物
不是不懂得你們說的那些跟一切
問題是！
我走不出來還要我怎麼辦？
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我沒有宗教信仰
我相信對一些人來說，正確美好的宗教信仰可以給人力量
但是，對我這種唯物論者
我打從心底無法接受跟接受這種虛無飄渺的東西
更沒有辦法用這個當作我的精神支柱
要信，我早信了。
即使我相信這個世界有天堂跟地獄
我還是不會有宗教的信仰
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至於我現在？
到底怎麼控制自己？
我想，每個人都要找出對自己最合適的方式
以我自己來說，就是音樂
如果人一定要有信仰，那音樂就是我的信仰
我說的不是那種偶像歌手、不是那種千篇一律的商業音樂
我喜歡的不管是喜怒哀樂，是那種由自內心發出的聲音
可以是吶喊、可以是喃喃自語
可以是美好世界、也可以是憤怒的發洩著一切
也許，對我來說，藉著音樂發洩就是一種紓壓跟排解吧
然後，再把自己的時間塞得滿滿的
除了工作以外，尋找任何有可能讓自己有興趣跟熱忱執著下去的事物
例如我，選擇玩音樂、研究一些我感興趣的東西
讓自己不要胡思亂想，讓自己把心思都集中在那些需要思考的地方上
差不多如此吧？
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我不敢說自己很努力的活著
但是，我很努力的讓自己不再被憂鬱躁鬱所苦
希望，有同樣困擾的大家，也能找到屬於自己的那個方式
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我覺得藥物只是一種輔助而已
讓自己放鬆了，或者是吃到整天昏昏欲睡，但是生活還是找不到目標跟重心
甚至找不到活著的理由
那靠著藥物的效果也只是微弱，哪一天累積爆發了
會發生什麼事情，連當事者都無法預測。
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這是我今天的主題曲，讓我回想到在國外打拼到很絕望的日子，即使是吶喊，也是一種發洩。
関取花 – 東京（神曲！獻給那些懷著夢想出去打拼，卻想回也回不了家的人）
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「東京」
歌：関取花／詞：関取花／曲：関取花
嗚呼 風が吹いた
（嗚呼 風在吹著）
僕らにはもう 追いつけない 追いつけやしない
（我們已經 追趕不上 不再追趕）
ビルの隙間 通り抜けてく「人」
（高樓的縫隙中 穿行而過的「人」）
嗚呼 雨がやんだ
（嗚呼 雨停了）
いつしか僕も 誰かを睨み 罵倒する日々さ
（漸漸我們過起了 歇斯底里的日子）
生き抜けない 少し生きづらい
（活不下去 活著很累）
このままで 逃げたくなくて
（這樣下去 會想要逃跑）
東京にすがりついては
（飄在東京就是）
泣きじゃくって 言えやしなくて
（哽噎著 說不出話）
言いたいことも言えないさ この街では
（在這個城市 想說的話也說不出）
嗚呼 母は言った「変わらないで」
（嗚呼 媽媽說了「不要變」）
父は言った「お前らしく」
（爸爸說了「做妳自己」）
忘れていくよ 消えていくよ「声」
（忘記了 消失了 「聲音」）
嗚呼 踏み潰した 空き缶に転けた
（嗚呼 崩潰了 空罐子倒下了）
笑われては 笑い返して
（被嘲笑了 就微笑以對）
いつまで経っても 伸ばされない腕を 待って
（一直 等帶著不會伸出來的手）
染まりたくて 染められちゃって
（想融入進去 被同化了）
東京の色で塗りつぶして
（被塗上東京的顏色）
ぐちゃぐちゃに なって 抜け出せ なくなって
（變得亂七八糟 無力掙脫）
積木みたいなビルをただ 壊したいだけ
（只想摧毀積木似的高樓）
愛されたくて 愛せやしなくて
（想要被愛 無法去愛）
東京にしがみついては
（飄在東京就是）
笑いとばして 言えやしなくて
（一笑而過 說不出話）
「帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい」
（「想要回去想要回去想要回去想要回去」）
だけど 絶対 逃げられなくて
（但是絕對 不會逃跑）
東京の街を踏み潰して
（踏破東京的街道）
一人で 叫んで 寂しくて泣いたって
（一個人吶喊 寂寞的哭泣）
誰も助けてくれやし ない この街では
（在這個城市 誰都不會來幫你）