凌晨三点钟
开始提笔写这篇文章
是因为失眠而睡不着？
还是因为思绪过于凌乱而没有倦意？
我想我开始分不清楚…
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我一直想要试图的想要厘清自己
到底是属于孤独的性格，还是开朗的性格？
在同事面前
在一般的朋友面前
在很多人的面前
大家对我的评价大多都是属于很开朗活泼的
大多数的玩笑话开在我身上都不介意
还常常自娱娱人
但是很多时候
却感觉自己不是属于完全融入群体的一个人
反而像个旁观者
例如
在旁人不注意的时候
我会跑到光明跟阴暗的交接处
默默地观察着人们
平常上班可以喘口气的时候
我喜欢坐在路边看着来往的人们
或者是坐在咖啡店或是餐厅里面
看着窗外的景物跟人群
感觉一扇窗隔着两种不同的步调
有一种说不出的感觉
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我承认
我是个很不喜欢寂寞的人
虽然总是常常刻意的把自己处在寂寞之中
但是我自己给出来的解释是
与其身在人群中
做一个不完全真实的自己
让自己感觉别扭
我比较喜欢可以在寂寞中彻底释放自己的思维
想着自己有兴趣的事情
并不是没有朋友
但是不管是朋友或者是好友
随着年纪的增长
个人际遇的不同
有着可以倾诉相同话题
或者拥有类似观感的人越来越少
有时候觉得
自己是否已经是越来越不属于正常人的范畴之中？
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对于感情
以前总是觉得只要安分守己
把该做的做好
就可以稳定长久
我…..很向往一个稳定的感情啊！(呐喊
但是也许是上天给我的考验
不管是以前的皮相还算OK不会吓人
还是现在变成了厚片人乏人问津
对于感情的经营
付出了很多很多
但常常总是悽惨落幕
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还记得
刚开始交往的时候
另一半总会一起讨论很多东西
有什么问题都会互相讨论
也不觉得烦
还记得
到了后面的时候
总是常常觉得我说话太过直率
不懂得说好听话哄人
开始拒而远之
最后连讲个话都会被嫌唠叨
不喜欢对另一半查勤
我觉得双方总还是要有个人隐私空间跟交友自由
结果后来很多都劈腿
虽然劈腿的大多后悔想回头
但是心都死了怎么接受？
我知道我的生活很忙碌
但是该有的嘘寒问暖也是会有
即使忙到没有时间接听电话或者通讯聊天
但是喘口气的时候也是会赶紧问问有什么事情
极度讨厌下雨天出门
除了上班不得不为之外
就是另一半的请求让我无法拒绝
只要肚子饿了
就算是三更半夜也想办法弄东西出来
更别说只是下场雨了…
也更别说遇到偶发性下雨
只有一件雨衣的时候
宁可让自己全身溼透
也坚持把雨衣给另一半穿
虽然异性朋友始终都不算少
但是就跟一般朋友一样
也从来没有偷吃或者劈腿过
嗯~~
这点曾经让几任的女友的朋友们都很羡慕
但是又如何？
会跑的还是会跑啊！
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但是我承认我自己的脾气也不是完全温和无害
生气一样会闷著不说话
约定了很多次的事情依旧没有改善我也会不满
我不会打女友
但是生气到抓狂会拿枕头摔墙壁出气
嗯~~
这样想想也好多了
也许就是一些瓶子跟自己的性个让另一半受不了吧
或者是没有办法像是那些劈腿的新对象一样
可以常常陪在身边
可以温柔体贴说贴心话
可以甜言蜜语的哄人开心…
我承认这些很多我都不能保证做到
明知道有些话会伤人
我还是说实话
明知道对方要的是安慰不是讨论
还是不小心总讲话讲的很正经八百
改不了这样的性子
还能怪谁呢？
只能怪自己吧…
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即使如此
但依旧还是渴望爱情
希望有个可以像是亲密的朋友一样
可以轻松的聊天开玩笑
相处的气氛融洽
也希望可以像个最重要的家人一般
可以放下心底所有的防备跟面具
做一个真正的自己
说自己想说的话
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大概是快三十岁的时候
下定了决心至少要开始完成一个梦想
不让梦醒永远都只是梦想
从而开始组独立乐团
开始重新温习一些乐器
练团、写歌创作、玩录音、看表演
但是问题又来了
能接受这样子玩音乐梦想的似乎不多
不少人觉得似乎像个长不大的孩子
周遭的人很少人可以讨论
而可以讨论的人又不属于同一个生活圈子
更别说另一半了
虽然说这个另一半到现在也还没出现
但是
能在这个话题深入并且可以理解跟支持
又互相有好感的
更是没有
难道？
想要找到一个既是知己又是伴侣的人
是真的近乎不可能吗？
我相信有诚意可以做到很多很多
但是我也知道有诚意不代表事情就会顺利
人生中可以遇到几个契合的对象？
即使运气好遇到了
又不代表有缘份可以在一起
人生是不是就是如此的现实？
一定要逼着我这样龟毛的瓶子低头？
可是我不想因为寂寞随便找个人交往
(即使现在厚片归厚片，也还是有一点点异性缘)
但是我知道
勉强并没有好结果
我不想当两个人在一起的时候
却比一个人还寂寞….
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前阵子
带了好多年的幸运绳断了
当初许下的愿望
是希望有个可以稳定走一辈子又能契合的对象
是否
能够实现呢？
坦白说
我没有信心
我是个非常难搞的瓶子
宁可寂寞也要坚持下去的笨蛋
但是
现在真的觉得好累……..
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现在听着东京事变的私生活
http://youtu.be/r2ew084cXqo
告诉自己继续坚强下去
但还是有一种很深的无力感…
“
作词：椎名林檎
作曲：亀田诚治
酸素と海とガソリンと沢山の気遣いを浪费している
浪费了氧气 海洋 汽油 以及许多的关怀
生活のため働いて仆は都会(まち)を平らげる
为了生活而工作的我 铲平了城市
左に笑うあなたの頬の仕组みが乱れないように
为了不让撇向左方微笑的你 脸庞构造失去平衡
追い风よさあ吹いてくれよ
顺风啊 为我吹起吧
背后はもう思い出
背后已是过往回忆
向かい风まで吸い込めたらやっと新しくなる
若连迎面的风也能吸进的话 我才会焕然一新
夕日も秋も日曜も沢山はない出会いも浪费している
浪费了夕阳 秋天 周日 以及不多的邂逅
行ったり来たり缲り返し仆は时代(ひと)によいしょする
反复地来来去去的我 只能尾随人们的脚步
あなたの眼には情けな过ぎて哀れに违いない
你的眼神里有着过于难堪的悲哀
罗针盘(コンパス)よさあ指してくれよ
罗盘啊 为我指引吧
现在地を教えて
告诉我目前的所在地
既存の地図を暗记してもきっとあなたへ向かう
即使默背既有的地图 还是会朝向你而去
あなたが元気な日はそっと傍に居たい
想在你还健康之际静静地陪伴
あとどれくらい生きられるんだろう？
究竟还能够活多久呢？
行かないで！
别走！
追い付かせて
让我追上你
待ってあと少しだけ
请再多等一会儿
生きているあなたは何时でも远退いて仆を生かす
活着的你总是离我远远地让我活下去”