一直以来
不管是在因为感情突变后
还是以前
就常常听到女性友人说
“阿桂～你人其实很好，不要想太多”(幸好不是发卡意味)
“阿桂～你女友只是不懂得珍惜”
“阿桂～如果我男友能像你一样体贴就好”
“阿桂……..”
诸如此类的话
听过不少
我不知道这些话到底是安慰？
还是发自内心的真实感想？
但是我自己很清楚
我自己也有许多毛病
外貌就不说了
其貌不扬的一个胖子而已
很没时间观念
常常做事就一头栽下去不会克制时间停止
也因为这样常常迟到
虽然跟前任在一起的时候
这个问题有改善很多
几乎都是提前就会到了
不过其他方面来说还是很容易迟到
像是上班…
再来就是对于理财很不擅长
基本上只要是投资都是失败
会存点钱
但是还是会买不少东西
只要是还算熟的朋友借钱
只要手头上有钱很容易就心软
结果常常搞到自己最后又没钱
更糟糕的是
还有房贷要缴
所以40~50岁之前
想过优渥的生活
我想大概是比较困难了…
脾气说真的也不是说真的就很好
生气的时候脸上的表情很明显
跟不熟的人不太会说话
跟处不来的人会有很明显的隔阂感
对于外人比较会掩饰自己的情绪
尤其是在职场上
就算心里压力很大情绪很糟
也是尽量让自己笑笑的
但是对于亲近的人或者是另一半
就很容易藏不住情绪开始发泄
其他的
我想对于另一半该做的能做的
我尽量都去做到了
至少
每当前任在讨论她朋友、同事的男友时
她也常常很开心的说
被同学、同事、朋友羡慕的感觉真好等等
我想
对我来说这也是一种赞美吧…
她想要的
能力所及尽量买给她
她想去的
只要能乔出时间
我尽量都会陪她去
想吃大餐
只要荷包的三军将士还够
那就上吧
不管多累
她想要有人接送
不管刮风下雨还是想睡觉也都出门
除了上班以外
很多很多很多…
我知道我跟她的年纪差距不小
所以很多事情就算意见上分歧
能退让的我也退让
如果很重要～
那我就尽量讲道理
爱情
本来不就是需要互相沟通吗？
我一直是这么想的
但是从分手之后
所得知的一切一切
打破了原本曾经相信的一切
做得再多再好
对于另一半来说
习惯之后就认为这是天经地义的
宠爱是应该的
就算宠坏了她
也是我自己的错
男人啊
这幺小气斤斤计较作什么？
以往意见分歧总是会沟通慢慢协调
但是之后
却变成越来越严重的不耐烦
总觉得只是在说教
曾经问过
“妳不觉得我们现在相处的状况越来越冷淡越来越糟糕吗？”
她的回答是
她知道
但是拜托别再讨论这话题
她好烦好累不想谈
不要找她开会好吗？
她说
就顺其自然吧
什么都不要管
会好自然就会好
这是分手前几个月的事情
我开始无力了…
说真的
现在回想起这些并不是对以往还有所眷恋
只是我真的怀疑感情这个东西
女人总说希望另一半是好男人
我不敢说自己是个多好的另一半
但是我想至少除了一些已知的缺点要改之外
对于其他该对女友好的事情
我想我都能做到
但是经营了四年之后的结果是什么？
架不住网友的甜蜜攻势
还不是跟人跑了…
真的没信心在谈感情
不知道从什么时候开始
虽然路上、朋友、或者是其他地方
总会有看到不错的对象
但是却越来越难有动心的感觉
每当看到不错的对象
反而是一种害怕…
跟我比较熟的人大概有听我说过
其实我觉得
虽然生活在这个世界上
但是总没有融入这个世界的感觉
走在路上
常常觉得自己是个跟一般人不同的生物
很难被人理解
很难有存在的感觉
总觉得
自己在这个世界上很孤单
没有什么同类…
所以
自己很容易缺乏安全感
最后因为感情的事情
曾经有的憧憬跟安全感都荡然无存
我真的不知道
我是否还能相信爱情？
我要的一直不多，只是很龟毛
只是对方是个能理解我的人
也可以让我看起来顺眼的人
最重要的是
能让我有安全感
为此
其实付出在多心力或者是我的一切也没什么
只要能跟另一半安安稳稳的过一辈子
我就没什么其他好奢望的了
可惜
这样的愿望始终难以实现
不对的时间
不对的人
不对的际遇
不对的结果
现阶段我不敢再去涉足感情
真的怕了
也提不起任何的期待
只是这样空荡荡的生活
只能用忙碌去填补
好像又有点悲哀
未来…
我真的很迷惘