凌晨三點鐘
開始提筆寫這篇文章
是因為失眠而睡不著？
還是因為思緒過於凌亂而沒有倦意？
我想我開始分不清楚…
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我一直想要試圖的想要釐清自己
到底是屬於孤獨的性格，還是開朗的性格？
在同事面前
在一般的朋友面前
在很多人的面前
大家對我的評價大多都是屬於很開朗活潑的
大多數的玩笑話開在我身上都不介意
還常常自娛娛人
但是很多時候
卻感覺自己不是屬於完全融入群體的一個人
反而像個旁觀者
例如
在旁人不注意的時候
我會跑到光明跟陰暗的交接處
默默地觀察著人們
平常上班可以喘口氣的時候
我喜歡坐在路邊看著來往的人們
或者是坐在咖啡店或是餐廳裡面
看著窗外的景物跟人群
感覺一扇窗隔著兩種不同的步調
有一種說不出的感覺
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我承認
我是個很不喜歡寂寞的人
雖然總是常常刻意的把自己處在寂寞之中
但是我自己給出來的解釋是
與其身在人群中
做一個不完全真實的自己
讓自己感覺彆扭
我比較喜歡可以在寂寞中徹底釋放自己的思維
想著自己有興趣的事情
並不是沒有朋友
但是不管是朋友或者是好友
隨著年紀的增長
個人際遇的不同
有著可以傾訴相同話題
或者擁有類似觀感的人越來越少
有時候覺得
自己是否已經是越來越不屬於正常人的範疇之中？
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對於感情
以前總是覺得只要安分守己
把該做的做好
就可以穩定長久
我…..很嚮往一個穩定的感情啊！(吶喊
但是也許是上天給我的考驗
不管是以前的皮相還算OK不會嚇人
還是現在變成了厚片人乏人問津
對於感情的經營
付出了很多很多
但常常總是悽慘落幕
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還記得
剛開始交往的時候
另一半總會一起討論很多東西
有什麼問題都會互相討論
也不覺得煩
還記得
到了後面的時候
總是常常覺得我說話太過直率
不懂得說好聽話哄人
開始拒而遠之
最後連講個話都會被嫌嘮叨
不喜歡對另一半查勤
我覺得雙方總還是要有個人隱私空間跟交友自由
結果後來很多都劈腿
雖然劈腿的大多後悔想回頭
但是心都死了怎麼接受？
我知道我的生活很忙碌
但是該有的噓寒問暖也是會有
即使忙到沒有時間接聽電話或者通訊聊天
但是喘口氣的時候也是會趕緊問問有什麼事情
極度討厭下雨天出門
除了上班不得不為之外
就是另一半的請求讓我無法拒絕
只要肚子餓了
就算是三更半夜也想辦法弄東西出來
更別說只是下場雨了…
也更別說遇到偶發性下雨
只有一件雨衣的時候
寧可讓自己全身溼透
也堅持把雨衣給另一半穿
雖然異性朋友始終都不算少
但是就跟一般朋友一樣
也從來沒有偷吃或者劈腿過
嗯~~
這點曾經讓幾任的女友的朋友們都很羨慕
但是又如何？
會跑的還是會跑啊！
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但是我承認我自己的脾氣也不是完全溫和無害
生氣一樣會悶著不說話
約定了很多次的事情依舊沒有改善我也會不滿
我不會打女友
但是生氣到抓狂會拿枕頭摔牆壁出氣
嗯~~
這樣想想也好多了
也許就是一些瓶子跟自己的性個讓另一半受不了吧
或者是沒有辦法像是那些劈腿的新對象一樣
可以常常陪在身邊
可以溫柔體貼說貼心話
可以甜言蜜語的哄人開心…
我承認這些很多我都不能保證做到
明知道有些話會傷人
我還是說實話
明知道對方要的是安慰不是討論
還是不小心總講話講的很正經八百
改不了這樣的性子
還能怪誰呢？
只能怪自己吧…
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即使如此
但依舊還是渴望愛情
希望有個可以像是親密的朋友一樣
可以輕鬆的聊天開玩笑
相處的氣氛融洽
也希望可以像個最重要的家人一般
可以放下心底所有的防備跟面具
做一個真正的自己
說自己想說的話
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大概是快三十歲的時候
下定了決心至少要開始完成一個夢想
不讓夢醒永遠都只是夢想
從而開始組獨立樂團
開始重新溫習一些樂器
練團、寫歌創作、玩錄音、看表演
但是問題又來了
能接受這樣子玩音樂夢想的似乎不多
不少人覺得似乎像個長不大的孩子
周遭的人很少人可以討論
而可以討論的人又不屬於同一個生活圈子
更別說另一半了
雖然說這個另一半到現在也還沒出現
但是
能在這個話題深入並且可以理解跟支持
又互相有好感的
更是沒有
難道？
想要找到一個既是知己又是伴侶的人
是真的近乎不可能嗎？
我相信有誠意可以做到很多很多
但是我也知道有誠意不代表事情就會順利
人生中可以遇到幾個契合的對象？
即使運氣好遇到了
又不代表有緣份可以在一起
人生是不是就是如此的現實？
一定要逼著我這樣龜毛的瓶子低頭？
可是我不想因為寂寞隨便找個人交往
(即使現在厚片歸厚片，也還是有一點點異性緣)
但是我知道
勉強並沒有好結果
我不想當兩個人在一起的時候
卻比一個人還寂寞….
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前陣子
帶了好多年的幸運繩斷了
當初許下的願望
是希望有個可以穩定走一輩子又能契合的對象
是否
能夠實現呢？
坦白說
我沒有信心
我是個非常難搞的瓶子
寧可寂寞也要堅持下去的笨蛋
但是
現在真的覺得好累……..
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現在聽著東京事變的私生活
http://youtu.be/r2ew084cXqo
告訴自己繼續堅強下去
但還是有一種很深的無力感…
「
作詞：椎名林檎
作曲：亀田誠治
酸素と海とガソリンと沢山の気遣いを浪費している
浪費了氧氣 海洋 汽油 以及許多的關懷
生活のため働いて僕は都会(まち)を平らげる
為了生活而工作的我 鏟平了城市
左に笑うあなたの頬の仕組みが乱れないように
為了不讓撇向左方微笑的你 臉龐構造失去平衡
追い風よさあ吹いてくれよ
順風啊 為我吹起吧
背後はもう思い出
背後已是過往回憶
向かい風まで吸い込めたらやっと新しくなる
若連迎面的風也能吸進的話 我才會煥然一新
夕日も秋も日曜も沢山はない出会いも浪費している
浪費了夕陽 秋天 周日 以及不多的邂逅
行ったり来たり繰り返し僕は時代(ひと)によいしょする
反覆地來來去去的我 只能尾隨人們的腳步
あなたの眼には情けな過ぎて哀れに違いない
你的眼神裏有著過於難堪的悲哀
羅針盤(コンパス)よさあ指してくれよ
羅盤啊 為我指引吧
現在地を教えて
告訴我目前的所在地
既存の地図を暗記してもきっとあなたへ向かう
即使默背既有的地圖 還是會朝向你而去
あなたが元気な日はそっと傍に居たい
想在你還健康之際靜靜地陪伴
あとどれくらい生きられるんだろう？
究竟還能夠活多久呢？
行かないで！
別走！
追い付かせて
讓我追上你
待ってあと少しだけ
請再多等一會兒
生きているあなたは何時でも遠退いて僕を生かす
活著的你總是離我遠遠地讓我活下去」