一直以來
不管是在因為感情突變後
還是以前
就常常聽到女性友人說
「阿桂～你人其實很好，不要想太多」(幸好不是發卡意味)
「阿桂～你女友只是不懂得珍惜」
「阿桂～如果我男友能像你一樣體貼就好」
「阿桂……..」
諸如此類的話
聽過不少
我不知道這些話到底是安慰？
還是發自內心的真實感想？
但是我自己很清楚
我自己也有許多毛病
外貌就不說了
其貌不揚的一個胖子而已
很沒時間觀念
常常做事就一頭栽下去不會克制時間停止
也因為這樣常常遲到
雖然跟前任在一起的時候
這個問題有改善很多
幾乎都是提前就會到了
不過其他方面來說還是很容易遲到
像是上班…
再來就是對於理財很不擅長
基本上只要是投資都是失敗
會存點錢
但是還是會買不少東西
只要是還算熟的朋友借錢
只要手頭上有錢很容易就心軟
結果常常搞到自己最後又沒錢
更糟糕的是
還有房貸要繳
所以40~50歲之前
想過優渥的生活
我想大概是比較困難了…
脾氣說真的也不是說真的就很好
生氣的時候臉上的表情很明顯
跟不熟的人不太會說話
跟處不來的人會有很明顯的隔閡感
對於外人比較會掩飾自己的情緒
尤其是在職場上
就算心裡壓力很大情緒很糟
也是盡量讓自己笑笑的
但是對於親近的人或者是另一半
就很容易藏不住情緒開始發洩
其他的
我想對於另一半該做的能做的
我盡量都去做到了
至少
每當前任在討論她朋友、同事的男友時
她也常常很開心的說
被同學、同事、朋友羨慕的感覺真好等等
我想
對我來說這也是一種讚美吧…
她想要的
能力所及盡量買給她
她想去的
只要能喬出時間
我盡量都會陪她去
想吃大餐
只要荷包的三軍將士還夠
那就上吧
不管多累
她想要有人接送
不管颳風下雨還是想睡覺也都出門
除了上班以外
很多很多很多…
我知道我跟她的年紀差距不小
所以很多事情就算意見上分歧
能退讓的我也退讓
如果很重要～
那我就盡量講道理
愛情
本來不就是需要互相溝通嗎？
我一直是這麼想的
但是從分手之後
所得知的一切一切
打破了原本曾經相信的一切
做得再多再好
對於另一半來說
習慣之後就認為這是天經地義的
寵愛是應該的
就算寵壞了她
也是我自己的錯
男人啊
這麼小氣斤斤計較作什麼？
以往意見分歧總是會溝通慢慢協調
但是之後
卻變成越來越嚴重的不耐煩
總覺得只是在說教
曾經問過
「妳不覺得我們現在相處的狀況越來越冷淡越來越糟糕嗎？」
她的回答是
她知道
但是拜託別再討論這話題
她好煩好累不想談
不要找她開會好嗎？
她說
就順其自然吧
什麼都不要管
會好自然就會好
這是分手前幾個月的事情
我開始無力了…
說真的
現在回想起這些並不是對以往還有所眷戀
只是我真的懷疑感情這個東西
女人總說希望另一半是好男人
我不敢說自己是個多好的另一半
但是我想至少除了一些已知的缺點要改之外
對於其他該對女友好的事情
我想我都能做到
但是經營了四年之後的結果是什麼？
架不住網友的甜蜜攻勢
還不是跟人跑了…
真的沒信心在談感情
不知道從什麼時候開始
雖然路上、朋友、或者是其他地方
總會有看到不錯的對象
但是卻越來越難有動心的感覺
每當看到不錯的對象
反而是一種害怕…
跟我比較熟的人大概有聽我說過
其實我覺得
雖然生活在這個世界上
但是總沒有融入這個世界的感覺
走在路上
常常覺得自己是個跟一般人不同的生物
很難被人理解
很難有存在的感覺
總覺得
自己在這個世界上很孤單
沒有什麼同類…
所以
自己很容易缺乏安全感
最後因為感情的事情
曾經有的憧憬跟安全感都蕩然無存
我真的不知道
我是否還能相信愛情？
我要的一直不多，只是很龜毛
只是對方是個能理解我的人
也可以讓我看起來順眼的人
最重要的是
能讓我有安全感
為此
其實付出在多心力或者是我的一切也沒什麼
只要能跟另一半安安穩穩的過一輩子
我就沒什麼其他好奢望的了
可惜
這樣的願望始終難以實現
不對的時間
不對的人
不對的際遇
不對的結果
現階段我不敢再去涉足感情
真的怕了
也提不起任何的期待
只是這樣空蕩蕩的生活
只能用忙碌去填補
好像又有點悲哀
未來…
我真的很迷惘